Первая моя книжка по психологии попалась мне в руки в 15 лет. И это был период полного фарша в моей жизни.
Мне 15, я живу в квартире с родителями и старшим братом. А старший брат живет с шизофренией. А шизофрении мало только брата. Она подчиняет нас всех.
В спальнях появляются замки с ключами, чтобы ночью можно было хоть немного спать, а не думать до утра, с чем может ворваться в спальню шизофрения.
А я так и вообще стараюсь не выходить из комнаты, мало ли что.
Это была гремучая смесь взрослого 25-летнего мужика и шизофрении. У мужика было много неизрасходованной силы, а шизофрения любила чтобы все было так, как нравится ей.
Так у меня появился сломаный нос, куча комплексов, и синяки, с которыми я регулярно ходила в школу. А по дорогое судорожно придумала где же я сегодня опять так “смешно” упала, что появился ещё один синяк.
А ещё у меня появились страхи. Много и разных. Каждый из них противен просто по факту своего существования. Но больше всего я не люблю один.
Страх того, что я «какая-то не такая».
Я какая-то не такая, и именно поэтому меня могут ударить в любой момент.
Я какая-то не такая, ведь именно поэтому не ищу защиты у родителей.
Я какая-то не такая, ведь иначе почему так сложно общаться с людьми.
Я какая-то не такая раз не получается задуманное.
Я какая-то не такая, ведь у других-то вон оно все как.
И не важно что произошло, и почему. И какая доля моего участия в этом. Ведь это я какая-то не такая. Всегда. Я. Какая-то. Не. Такая.
В 19 лет был мой первый тренинг, и первый психолог. И с тех пор психологи у меня регулярно.
Я очень рада этому событию в моей жизни. И каждый раз у меня качественный скачок вперед, у меня новые крутые результаты и желание творить.
Но перед появлением нового психо-профи в моей жизни есть застой, где я снова возвращаюсь в ту самую “какую-то не такую”, где так больно, обидно и страшно. И очень одиноко.
Я безмерно благодарна людям этой профессии, которые раз за разом вытягивают меня из моего треша. Но и одновременно я их боюсь и не хочу контактировать. Ведь каждая встреча с психологами это очередное знакомство с “какой-то не такой девочкой”, это снова боль.
И каждый раз меня разрывает на куски полностью, и каждый раз я леплю себя заново. И каждый раз я вновь учусь ходить, дышать, говорить и искать контакты с людьми. И каждый раз это по живому, когда все пульсирует и просит остановиться и не идти дальше.
Боль, страх и счастье одновременно.
И так много переплетается каждый раз в работе над собой, что неизменно возникает вопрос, а путь к себе, это счастье или наказание?
С любовью и признательностью, Анастасия.
P.S. Господи, дай мне сил не удалить этот пост 🙏 🙏 🙏
